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午后的阳光，在传世私l菔中却是如此冰凉

2018-05-05 12:40:46

　　其实，我的想法很简单，只是想对我好的人幸福快乐就够了。不知不觉中。

　　然而在这条人生道路上我总是感觉渺茫。有好多好多东西是我的阻碍…

　　这算不算跟上潮流？！人人都变得虚伪起来。呵！

　　说实话，我是一个不喜欢看别人脸色做人的人！而这个肮脏得世界总是不如我愿。

　　我是一个有目标有追求的人，我讨厌那种随遇而安。

　　未来的路并不是光靠决心和勇气就能走下去的。

　　越来越觉得无知又可笑。

　　我哥总喜欢教育我，给我讲大道理。我却从不否认他说的话。这是一个大世界，我这个小女子该如何生存下去，这是一个值得思考的问题！

　　回到家以后我就开始写这篇文章。说老实话，我不知道自己在写些什么、我也不知道我到底想阐明什么、我更不知道我为何要写这些乱七八糟的东西！也许，我只是在发疯！对，有病！你们有可能也这样认为！

　　我不知道我脑袋里究竟装了些什么！我也不知道那些思想究竟是单纯还是复杂…我说过这是一个虚伪又现实的世界。我喜欢用单纯得眼光去看世人，然而我更喜欢用复杂的思维去了解别人！我想透过他们的眼眸来了解他们的内心！因为我相信只有眼睛才不会出卖你自己！也许，你会觉得我很变态，但随便你怎么想好了！

　　也许，我就是个不折不扣的愤青！我不能像鲁迅那样用笔去唤醒世人、拯救世人。

　　雄哥说我是世上最了解他的人，说我知道他想什么要什么。我的死党，我不知道自己够不够了解你们，玲儿经常感慨说没人了解她内心真正的想法。每当我听她这样讲时其实我挺心疼的…在这世上有个真正了解的人不容易。我以为…其实，有很多时候我以为我能帮助她们度过那些不开心的日子。然而上帝一直都喜欢跟我开玩笑。我的死党，我不知道自己够不够了解你们，玲儿经常感慨说没人了解她内心真正的想法。每当我听她这样讲时其实我挺心疼的…在这世上有个真正了解的人不容易。我以为…其实，有很多时候我以为我能帮助她们度过那些不开心的日子。然而上帝一直都喜欢跟我开玩笑。我的死党，我不知道自己够不够了解你们，玲儿经常感慨说没人了解她内心真正的想法。每当我听她这样讲时其实我挺心疼的…在这世上有个真正了解的人不容易。我以为…其实，有很多时候我以为我能帮助她们度过那些不开心的日子。然而上帝一直都喜欢跟我开玩笑。

　　我也不能用武力去解决一切。

　　旁边飞驰而过的汽车从我身边狂妄的经过，卷起一地尘土。然而坚硬的水泥马路似乎并不留恋那微不足道、渺小到不能再小的尘埃。

　　同时，我憎恨现实中的他们，在那张恶心的面孔底下有一颗自私自利肮脏不已的内心！我喜欢看他们自编自导但是我讨厌他们还要我一起加入一起出演！

　　我不得不承认，自己开始变得虚伪。就如一开始讲的，我并不知道是什么改变了我。是环境？还是所接触的人？还是我自己的内心本就希望这样？

　　其实，我并不是很喜欢忧伤的文字。但我却并不排斥！我不知道这属于什么现象。

　　她们告诉我，要我好好的幸福，要我快快乐乐的。然而只有我自己知道我什么时候幸福，什么时候快乐。不同的则是我不知道她们什么时候才是幸福的什么时候才是快乐的。

　　我低着头，一直走。不知为何，感觉走了好久…好久…当我认为我离尽头还有很远的时候，我抬起头…看到了转弯处飞奔来的汽车，我忽然醒悟。噢！终于走到尽头了。凡事都会有尽头，也例如故事都会有结尾一样。

　　我不知道自己是不是一个好的纪录者。你们对我的好，你们对我的坏，我通通都记得。

　　老实讲我并不喜欢靠谁，自己有能力挺好的。我也不喜欢平淡无奇的生活，我觉得那就像一杯白开水，无论你怎样搅拌。

　　我知道，每个人都有自己的生活，说得难听点，我没权利更没资格去管教别人。

　　我只会在这感慨抒情。

　　我一直都明白，我骨子里一直都有股狠劲。我是一个风风火火的女子，总是那样大大咧咧！我也一直都挺想证明自己。